二零一二年二月十八号，那年我十岁，刚刚从小学毕业三个月。
我不知道我到底是在什么时候喜欢写作，也不记得到底写了多久，也不知道出于什么心理来写的这个开头，但我觉得一定是晚上，我自从上了三年级之后就解除了对下午的爱好，变成了一个狂热的夜晚崇拜者。
那时候我跟着远房亲戚到四川读书，父母在外打拼，很久才会回来一次。
在冬天的一个夜晚，我大概还开着窗子，吹着冷风，冻得直吸鼻涕，心里还一直念叨着，跟人物身处同一个环境才能体会到他们的心情！其实我是个最怕冷的人，只有在写东西的时候才发发神经。但我们这里永远没有我写了无数次的大雪，我至今也搞不清楚四川究竟是南方还是北方，我们这里有纤细的南方小葱，但又吃以咸为主的北方食物，看着地图上长江上下都占据的四川板块，我只能表示遗憾。
我为什么会写一个教堂？为什么会写一个雪夜？为什么会有一个明明冻得不行还穿夜行服的帅大叔？
我虽然完全不记得我从前的想法，但根据我的性格来说，我觉得对于一个怪盗同志来说，这种气氛才够罗曼蒂克够苍凉。也许是对于我自己来说，这是最残酷的一个和平的场景了。
另外夜行服，只是我那时候比较小，虽然自己怕冷穿得像个包子似的，但是总觉得还是要风度不要温度比较帅，反正这个怪盗在教堂里面冻得发烧，也不干我事，我就是吹吹凉风罢了。
第一版就是这样，以一个旁观者的心态，努力地抠着华丽的辞藻，妄想着写最残忍的故事，然后把大家都虐哭。
不知道为什么，基本上刚刚开始写文的孩子，都跟我心态很像，大家都非常想写虐文。
其他人我不知道，我以前可能只是单纯觉得虐的文比较带感，比较黑暗，比较帅。
而且看的人也会多，他们也会为自己的东西而动感情。
这真的很棒。
作为一个被自己的小世界，家人，老师，朋友欺压多年的人，一旦转学，感觉就像新生一般，决定要抛弃从前的自己，大概大家也有同感吧。
我从三岁开始当留守儿童，一直参加不同的艺术班，但人又小，也笨拙，从来都是倒数第一名。上学也是这样，经常被数学老师当着全班面甩耳光，有一次她发练习册，惩罚别的孩子都是用棍子打手心，等我一上讲台，先唰唰来了两个耳刮子，然后跟大家说，你们知道我为什么不打她吗？因为有些人，天生就这样了，这不能怪她。
因为性格也懦弱温和，所以在朋友里面也只是受欺凌的份。但是小孩子都向往群体，就算被当成傻瓜践踏，我也想和大家在一起。
后来我在五年级转学了，叛逆心一起，干脆他们孤立我之前，我先孤立他们。
结果一开学，数学考试，你们猜怎么着，我得了第一名。如果按小说里写的话，我应该冷笑两声，不屑一顾地回头撕了卷子扔进垃圾桶。但现实是，我高兴得不得了，拿着卷子回家跟祖母报喜去了。
那个时候我也差不多就是这样，渴望有人关注我，蔑视着世俗，向往着黑暗和冷漠，但心里其实还是软弱温和而且自卑的一个人。我不说话，我自己以为是高冷，其实呢，如果你跟别人随便说说话也感到紧张，想要把自己显得更高上大一点，那么你只是害羞，只是自卑而已。
自卑症还有一个发展趋势，那就是好人症，没错，这个听起来很二的名字，其实具有巨大的杀伤力。老好人，什么忙都帮，任劳任怨，不顾自己，脾气温和，性格隐忍。
听起来都是美德？没错，是，但这不一样。这种脾气的人大多都是自卑症，看起来可能很全能很厉害，但其实，就是想通过这种可怜的方式来取得大家的喜爱来弥补空虚。
这个没有例外，因为不自爱者爱不了他人，当然，世界上有些人是真正的舍己为人，但如果一个人不学会怜惜自己，对自己有自信，那么他的能量和热情很快就会被耗尽，根本不可能坚持的了那么久。
教堂第一二版就是在这个心理背景下写的，我选择写东西，就是为了博取大家的喜爱来弥补空虚。
可能有些写手也会有这种心情。自己写东西出来，感觉沾沾自喜，希望跟别人分享。但在给别人看的时候，总一个劲地贬低自己，希望从对方那里听到一两句夸赞安慰的话，总不愿意承认自己的能力，总说自己写得差。其实对自己的文笔有一些自信，但一看到文笔同样好的人，心里就异常难受。
我就是这样，现在虽然比以前要好得多，但我可以说，还有很大部分没改过来。
按照我从前的构思，最后瑞琪要被迫跟公主政治联姻，怪盗就平凡孤独地度过一生，一辈子很快也就过去了，只是偶尔想起瑞琪。克劳为了救艾尔死得尸骨不剩。梅丹姆在战争中错认尤娜为他小时候喜欢的女孩子，后来被尤娜一剑穿心，而那个时候瑟尔满怀期待地亲手把说清一切的信投进他家的信箱。
那个时候我写文总是急不可耐，压不住存稿，舍不得删文，恨不得马上把文呈送到大家眼前摇着尾巴求评论。
的确大家热情的回复也给了我很多信心，但我总是贪心不足。因为自卑症这种东西，不自己改变，光靠别人鼓励，那是没有用的。但自己改变又是个极其痛苦的过程。
后来写到一半教堂就停更了，原因是我怕把神父之死写得不够凄惨，想酝酿酝酿再说。
可酝酿的时期我又如此空虚，怎么办呢？就跟大家讲剧情。我的朋友们里大多都是知道故事走向的，甚至只要有个看文的加我，我就可以滔滔不绝地跟他们把剧情说完。
现在写着写着也觉得挺可悲的，但那的确是我最快乐的时候，跟喜欢听的人讲我自己想象的故事，成就感无与伦比。
后来我遇到了虐朝，就彻底冷冻了教堂，不在想着回去更文了。虐朝原本是小说吧的吧群，硬生生被我扳成了一个文学社，而且大家都很好，都很向往杭州，约定了长大之后一定要在杭州西湖旁边一起喝竹叶青。
那个时候有个女孩喜欢我，我没有很喜欢她，但一年下来，也被她感化了不少。虽然她是个敏感忧伤的女孩子，但是很温柔。
可能就是这个时候，我感受到了有人在注视我，干什么也都热情了很多，也慢慢地知道怜悯是什么感觉了。
然后我的朋友跟我说，把结局改好一点吧。
我想了想，说，那就给一个奇迹吧。
所以第二版的结局，后来又被我构想成，克劳死后的灵魂在教堂里留驻，还能对着艾尔笑。
那个时期我真的很幸福，虽然父亲只顾工作完全不理会家庭，母亲被冷落和祖母整天吵架竭斯底里，家庭将近破碎，文学社里的各种大大小小的麻烦事也层出不穷。但我有很多真心的朋友，有一个喜欢我的人，有想做的事。我想和大家一直在一起。
当然，当时的我，只会说“我爱你们”，不会说“我爱你”。那个敏感的女孩被我若即若离的态度伤了很多次，当然，我也是后来才知道的。因为我当时有距离才有安全感，总觉得不能太亲密，不敢把自己完全地交出去，不然如果对方腻了，很快就会又是一个人。
但那个时候已经交往那么久，我无论是在江边，在山上，在书本前，看着山雨呼竹，心里就只有她一个人的事情。
这个时期我没有构想教堂的故事，我的脑袋和心被太多事情填满了，但毁灭也随之而来。
在跟我当朋友两年之后，那个女孩渐渐地磨灭了感情，可惜，此时我正是正式地喜欢上了她。之前我是个完完全全的工作狂，总认为团体比个人重要。但那个时候，我甚至想用几十个最重要的朋友来换她一个人的回头。
我十几年来从来没那么竭斯底里过，努力地使用了一切挽回的方法，乞求怜悯，屈服，发狂，苦情，到后来我近乎绝望。那个时候我的家庭也快彻底破碎，母亲因为受不了祖母的折磨也毅然出轨，一年多没有管家里的事情，父亲更是人心憔悴，最后将近疯狂，母亲也寻死多次。
我家里也跟别人家里不大一样，别人家里离婚是不会跟小孩多讲的。但我当时的垃圾桶属性，居然也吸引了我的母亲和祖母，他们事无巨细地跟我讲每个让我觉得恶心悲伤的细节，在我面前哭成泪人，我还必须面无表情地安慰他们。
那个时候，在我面前示弱可怜的人也是他们，后来，让我觉得如此嫌恶的人也是他们。
就是这些事，让我真正明白了什么叫做人的两面性，而且一个人的两面切换可以在一瞬间，善良和卑鄙，天使和恶魔，也不过全都是一个人，才是完整的一个人。
这段时期摧毁了我的老好人面具，上初中之后，我开始变得铁石心肠，兼具敏感脆弱。一动情很小的细节也敏感得不行，说没感觉再怎么也没感觉，性格也变得不羁，但一个人的时候还是安静得不行，我原本的性格还深藏在暴躁的外表下。
这很纠结，因为我总是会无良地嘲笑别人，然后又立即感到后悔，却从不道歉。
那时候我的后桌是个多愁善感的姑娘，笑起来特别阳光，哭起来却躲着大家。不知道怎么回事，她的敏感脆弱让我忽然想起了虐朝，想起了那个女孩。
于是我整个初一就她一个朋友，我小心翼翼地和她聊天，陪她笑。
后来忘了是什么原因，我们绝交了，也是那么尽力地挽留，也是无果。
等别人漠视躲开我的时候，我那曾经是超级老好人的心，就受不了。
就是这个摇动不定的时候，我在有一天晚自习的时候，茫然无神地突然想起了一首歌。几年前的同桌的你，我还记得那个曲子。谁为你做的嫁衣，还记得我从前的朋友跟我讲，他的妹妹老是唱成谁为你做的交易。
熟悉的旋律在脑中激动得挥不去，我趴在课桌上近乎泪崩。
想起了那些年我守着庄园，等待着骑士瑞琪的归来，那些年我和朋友们坐着土豆号从雪山走到浆果森林......我还记得土豆号的站地，第一次下车是雪山山顶，第二次是城堡露台，第三次原路返回。
很温馨的回忆，对于当时的我来说，不亚于一次心灵震撼。
我这么多年来，可以说是接触的大部分人都属于不良少年，我却没有怎么堕落过，始终，就算那段伤心欲绝的时期，我也没有无视夜晚躺在地上瑟瑟发抖的流浪老人。虽然我当时心情异常不好，还是跑去买了很大的面包和一瓶牛奶，放在已经睡熟的老人身边。
我继续踏上写文路，但一直没写好让我满意的作品，因为我迫不及待地想写出他们大家的另一面，不是在黑夜里邪恶地微笑，也不是单纯地感到孤独，而是像人的一面。内心的痛苦并不能洗刷过去的罪行，一个人善良也不是就毫无阴影。
不过还是有进步。至少我的心境现在很平和，就算生活是越活越惨，我也相信爱和奇迹。